.::Forum.Portal24h.pl::.

FIAT 126p-Fantastyczna Imitacja Auta Terenowego 1-osobowego 2-drzwiowego 6-krotnie przeplaconego.

Po co kobiecie nogi?
Żeby nie zostawiała śladów jak ślimak

Bóg stwierdził, że Adamowi się nudzi i postanowił coś temu zaradzić. Zwraca się zatem do Adama:
- Adamie. Widzę, że ci się nudzi. Postanowiłem. Stworzę ci istotę. Istotę, która będzie piękna, mądra i inteligentna. Cudowna, miła, będzie ci służyć i wspierać cię. Jednym słowem, stworzę ci istotę idealną!.. Ale musisz mi oddać swoją nogę..
- Nogę?!.. A co dostanę za żebro?



Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał się za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył czule na pociechę i pomyślał:
"No, a gdyby był dziewczynką i myłby się teraz z matką to by się wziął i wypierd*lił..."

Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię, jeśli teraz przestaniesz!

Co gorsze:
- dostać SMS od swojej dziewczyny - "Między nami już koniec"
- czy też dostać po chwili drugi SMS - "Sorki to nie do ciebie" ?

;]


- Nie mogę odzwyczaić się od palenia papierosów...
- A próbowałeś gumy do żucia?
- Próbowałem.
- I co?
- Nie pali się...

pirano pisze:Co gorsze:
- dostać SMS od swojej dziewczyny - "Między nami już koniec"
- czy też dostać po chwili drugi SMS - "Sorki to nie do ciebie" ?

;]

Dostać oba w jednym smsie

a znacie to:

3 murzynów nad rzeką złowiło złotą rybkę. No to standardowo, 3 życzenia, podzielili sie po jednym.
Pierwszy mowi ' ja chcę być biały'
Drugi ' no to ja też'
a trzeci 'a ja chce żeby oni byli czarni!' XDDD
Jak to usłyszałem, to sie zwijałem z beki

Ja słyszałem podobny ale bardziej rozbudowany:

Miś i zając złapali w rzece złotą rybkę. Ta prosi ich żeby ja wypuścili to każdemu spełni trzy życzenia. Zaczyna miś:
- To ja bym chciał żeby wszystkie niedźwiedzie w lesie były samicami
tak się stało, potem zajączek prosi
- A ja chcę rower -
i dostał
- To teraz chcę żeby wszystkie niedźwiedzie w kraju były samicami
tak się stało
- To ja chcę rolki - prosi zajączek
dostał
- Dobra to idziemy na całość, chcę żeby wszystkie misie na całym świecie były samicami
tak się stało. zajączek zastanawia się przez chwilę i mówi
- A ja chcę żeby miś był gejem! -

Co jest śmieszniejsze od martwego noworodka?
Martwy noworodek w stroju clowna

Tak to jest jak sie nie ustawia do ilu ma licytować się "PodbijAutomat"
Pendrive wart 340zł za ponad 2,5 tysiąca

EDIT@:
Daje SS

Dlaczego kobiety wieszają swoje zdjęcia na ścianach??

Bo oznaczają swój teren


Dlaczego Bóg stworzył mężczyzn?
- Bo wibrator nie ma funkcji "koszenie trawnika".


Małgosia przychodzi na bal przebierańców ubrana w prześcieradło, a twarz i dłonie miała wysmarowane na biało. Pani się pyta:
- Małgosiu za co się przebrałaś?
A Małgosia na to siada na krześle podnosi nogi do góry, rozszerza po czym mówi:
-Za dziurę w zębie.

Sory źe odgrzewam " Syn pyta się taty:Tato ,czy zrobiłeś kiedyś coś bardzo szalonego?! Przez chwile ojciec patrzy na syna ,a syn na to : "Tato dlaczego się tak na mnie patrzysz?"

Tato do Jasia:
-Synu, gdy dorośniesz, chciałbym abyś był dżentelmenem.
-Nie chcę być dżentelmenem, tato! - protestuje Jasiu - Chcę być taki jak ty!

***


Wchodzi student do sklepu:

- Dzień dobry. Poproszę butapren.

- Co, narkoman?

- Nie, but mi się rozerwał.

- I co, myślisz, że jak się kleju nawąchasz to się zrośnie?

PRZYSIĘGAM ŻE MI SIĘ TO STAŁO!!!
Wczoraj zadzwoniła do mnie jakaś "Aśka" (której nie znam) ,i powiedziała "Słuchaj Aśka ,jak spotkasz Aśkę powiedz żeby kupiła pomidory Widzicie jacy ludzie już do mnie wydzwaniają?

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog.
Zaraz pierwszego dnia zauważyła chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi chłopcami, tylko stał samotnie z boku.
Podeszła do niego i pyta:
- Dobrze się czujesz?
- Dobrze.
- To dlaczego nie biegasz razem z innymi chłopcami?
- Bo ja jestem bramkarzem.


Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi:
- Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500 dolców, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem.
W barze cisza.
Każdy boi się podjąć zakład.
Jeden gościu nawet wyszedł.
Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zakład jest wciąż aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wódki podaj!
Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka.
Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500 dolców i mówi:
- Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej?
- A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda.


Przyszła nauczycielka do domu Jasia i skarży się jego ojcu:
- Pański syn w odpowiedzi na moją uwagę pod jego adresem przy całej klasie powiedział, że mnie przeleci.
- Zaraz się z nim rozprawię - powiedział ojciec i podszedł do otwartego okna.
- Jaaasiu! Pokłóciłeś się dziś z panią nauczycielką?
- Nooo zdarzyło się.
- I obiecałeś, że ją przelecisz?
- Nooo tak.
- To co się szwędasz po ulicy? Chodź do domu! Ona już przyszła.

Wchodzi młody chłopak do baru:
- Barman! 6 piw.
- Aż 6? Świętujesz coś?
- Tak. Właśnie trafił mi się pierwszy lodzik w życiu.
- No to gratuluję, dam Ci siódme piwo na koszt firmy.
- Nie, dzięki. Jak 6 piw nie zabije tego smaku, to siódme też nie...